juste pour détendre 5 min

tu es stressé , lis ca

Quelle est la puissance d'un coton-tige
=> 2 ouates.
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Que s'est-il passe en 1111 ?
=> L'invasion des Huns
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Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
=> Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Quelle est la définition de la fidélité?
=> un manque d'occasions
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
=> Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa !
Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
=> Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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Ne soyez pas méchants avec les femmes.
La nature s'en charge au fur et ? mesure que le temps passe.
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Pourquoi Saint-pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
=> Sinon ce serait l'enfer
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Comment est mort le capitaine Crochet?
=> En se grattant les couilles.
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Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
=> Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
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Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?
=> Apres un an, le chien est encore excite en vous voyant rentrer.
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Comment ramasse-t-on la papaye ?
=> Avec une fou fourche.
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Lorsque Bill Gates a dit: "Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant. " qu'a-t-il oublié de préciser ?
=> Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
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Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
=> 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
=> 2 - La liste des héros luxembourgeois
=> 3 - Un siècle d'humour allemand.
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Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
=> Un touriste
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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
=> Une vache folle.
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Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
=> Pour lui permettre d'en placer une.
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Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
=> ça fait trop peur au chien .
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Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
=> La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
=> Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
=> Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
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Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
=> Le salaire de leur mari.
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Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
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Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un
pédophile :
Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main
et le pédophile Marc Dutroux...
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- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?!
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel
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Un homme et sa femme discutent
- Viens ma chérie, on fait l'amour.
- Non, on peut pas, j'ai des pertes blanches.
- Mais c'est pas grave, moi j'ai du diabète, on fera des meringues.
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Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l'éventreur
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
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Pauvre Lady Di. Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte
en se tapant un pilier. C'est lamentable !
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Une mère veut marier sa fille, qui a trop d'aventures. Elle lui conseille
de se dire enceinte. La fille, après avoir couché avec son ami, lui dit :
- Et comment on va appeler le petit ?
Le type retire son préservatif, le noue et le jette aux toilettes en
disant :
S'il s'en sort, on l'appellera McGyver
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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande
- T'as pas le sida au moins
- Mais non
Ils continuent puis la blonde redemande
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois .
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a mon tour


Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ?
- Le virus il fonctionne !

Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant..

Les plus grand cataclysmes :
1945: Hiroshima
1945: Nagasaki
1984: Tchernoyl
1998: Windows 98
2000: ??????????????? ( a vous d'en decider)

Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique ?
Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -.
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.
En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

Une blonde se fait couper les cheveux.
Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde.
La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès.
Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
Inspirer, expirer, inspirer, expirer...

Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant (Retourner SVP) sur chaque côté d'une feuille de papier.
envoyez cette blague

bon je vais m'areter las sinon... vs aver compris

Devinettes pour ... hommes !

Grosses différences

Quelle est la difference entre une connasse, une salope et une emmerdeuse?

La connasse baise avec tout le monde sauf avec toi, la salope avec tout le
monde et aussi avec toi, l'emmerdeuse... seulement avec toi!

Cargaison

Quelle est la différence entre un transpalette et une femme ?Aucune :
quand tu n'en as pas, tu décharges à la main.

Mâchouillage

Quelle est la différence entre un mec et un chewing-gum ?Aucune : au début
c'est bon, après ça colle.


Arithmétique

Si on accroche avec une corde un poids d'un kilo à une couille et un poids
de deux kilos à l'autre, quelle corde va casser la première ?
La corde vocale !


Un jeu d'enfants

Quelle est la différence entre un clitoris et un légo ?
Si tu ne sais pas, retourne jouer aux légos.

La voix qui porte

Quelle est la différence entre une porte et une salope ?

Tu as déjà entendu une porte crier "oh oui, encore" quand on la défonce ?

Abo(minable) devinette

Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et
l'abominable femme des neiges ?

Une abominable paire de couilles


A Paris...

Comment reconnaît-on un parisien dans une partouze?

C'est le seul qui baise sa femme!

Tranquilité

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari
tous les soirs ?
Une veuve.(Hergé)


Nettoyage à sec
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas...


Protocole
Quand un homme traite-t-il une femme en princesse ?

Quand elle le reçoit dans son palais.

La nature est bien faite

Quel est l'organe le plus important de la femme?

Le nez, pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation. (Hergé)

Lexiques
Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel?

L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête.

L'homosexuel a un gros robert dans le cul.

Quel était le groupe de musique préféré de Lolo Ferrari ?
Boney M

Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je ?
Réponse : Le pied

Quelle heure est-il lorsqu'une horloge sonne 13 coups ?
Réponse : L’heure de la faire réparer !

- Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!

Quel est le seul instrument à vent avec une corde ?
Réponse : LE STRING

Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il pas par la fenêtre de son bureau le matin ?
Réponse : Pour se garder du travail pour l'après-midi.

Que jouait l'orchestre du Titanic ?
Réponse : Il était un petit navire qui n'avait ja, ja, jamais naviguer ohey ohey

Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
Réponse : L'obscurité.

Qu'a dit Arthur en trouvant le Saint-Graal ??
Réponse : C'est de la Camelot (camelote) !!

Un chien et un homme son sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie.
Quelle est la race du chien ?
Réponse : Un pékinois. (un pet qui noie)

Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique ?
Réponse : Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...

C'est deux poneys :Pony et Ponette se promènent dans la forêt, Ponette se perd. Qui la retrouve ?
Réponse : ben Biactol !!! Car Biactol aide à retrouver la Ponette....

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Quelle est la différence entre une dégringolade du CAC-40 et un coup de pied dans les couilles ?
Réponse : aucune, dans les deux cas, les bourses sont douloureuses

Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?
Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!

Les cigognes qui amènent les bébés sont-elles des femelles ou des mâles ????
Réponse : des mâles naturellement ! Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ???

Pourquoi les femmes de ménages aiment-elle faire le ménage chez les musiciens ??
Réponse: parce qu'elles ont trouvé un do mi si la sol fa si la si ré (domicile à sol facile à cirer)

Quelles sont les deux barres chocolatées indispensables pour faire l'amour ?
- Un Lion pour rugir de plaisir et un Mars pour que ça reparte

Quelle est la différence entre un chanteur de la Star'Ac et une facture EDF ?
Réponse : La facture EDF peut avoir des rappels, elle !

Quel est le point commun entre les hommes et Windows ?
- Avant de les acheter, on nous fait croire que ça sait tout faire, que c'est multitâche et que tout est inclus dedans, et un an plus tard on se rend compte que comme d'habitude, c'est pourri de bugs, ça ne sait pas gérer la mémoire et ça ne sait faire qu'une chose à la fois.

Comment fabriquer de la climatisation dans un bureau ?
En mettant dans la même pièce ceux qui brassent de l'air et ceux qui pompent de l'air.

quelques phrases de Coluche :


Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux

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Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.

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Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice!

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Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.

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Si l'amour est aveugle, il faut palper.

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Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de cornes.

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Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

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Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote!

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Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

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Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

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La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.

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Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

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L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.

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Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.