SECTION BLAGUE POUR RIGOLER C EST ICI !!!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement .

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur . Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes
peluches sur l'étagère du haut .

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme .

Elle se retourne vers lui .. Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément .. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :
"Oui, ça peut aller" ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas .

alors je choisis le service de thé , ca fait chic avec un nuage de lait apres

Moi qui pensait que tu aurais préféré prendre la machine à café!!! et bein tout se perd, ou va le monde! pffffffffffffffff

"good save the queen"

Un couple fait l'amour.

- Tu es certaine que Claude ne rentre pas bientôt.

- T'inquiètes pas, on a une grosse heure encore devant nous.

Le téléphone sonne, la femme répond :

- Oui bonjour mon chéri, bien mon chéri, d'accord mon chéri, à tout à l'heure mon chéri.

- C'est Claude, il aura du retard. Il joue au billard avec toi.

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:

- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute: "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous?
Placide, le rabbin répond:

- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland...

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Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :

- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ca fait si longtemps ! Comment ca va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à diner un soir. David explique :

- Pour venir a la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.

- OK !

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

JEAN MARIE , SEGOLENE et le petit NICOLAS sont aux portes du paradis.
Et Dieu les interroge :
" Que croyez-vous?

Je crois dit JEAN MARIE, que la France sera sauvée !
Bien, dit le tout puissant, assieds-toi à MA DROITE, JEAN MARIE !

"et toi SEGOLENE, que crois-tu ?
Moi, je crois tout ce que vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!! Viens, SEGOLENE, assieds-toi à MA GAUCHE!!

"et toi, mon petit NICOLAS?? Que crois-tu??
Excusez-moi, mais je crois que Vous etes assis à ma place!

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.
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Comment on appelle un allemand qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
Le pape.
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Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.
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Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.
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Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"


Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pittbull ?
- Le pitt-bull on peut toujours lui faire lâcher le gosse.

Quelle différence y a-t-il entre un travesti, un lion affamé et un extrémiste?
- un lion affamé, c'est un fauve à jeun, un travesti un faux vagin et l'extrémiste est un vrai con

Comment appelle t'on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps?
- La politique!

Quelle est la différence entre l'optimisation fiscale et la fraude fiscale ?
- La prison.

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!

Pour nos amis Belges :

Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
nos amis disent :"je vais à la toilette" ??
Parce que dans notre beau pays français, nous en visitons plusieurs avant d'en trouver une propre !!

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :

- Cite-moi les continents que tu connais !

- Oui m'dame ! Alors...Il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !

- Papy ? Mais pourquoi Papy ???

- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent !

TU SAIS QUE TU VIS EN 2007 QUAND :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET MAINTENANT TU RIGOLES.

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien...

Merci à celle (ou celui ki l'avait posté ailleurs elle est trop géniale j'ai pas pu résister)


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu les prochains dimanches.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13)Les hosties ne sont pas des gateaux a apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi.
Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm !
C'était trop long pour lui. Désespéré il alla voir une sorcière pour trouver de l'aide.

Après réflexion la sorcière lui dit :
Va en forêt trouver le crapaud.
Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond non tu perdras 10cm s'il répond oui tu en gagneras 10cm !
Aprés mûre réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.

En arrivant à la forêt, il vit le crapaud et lui demanda :
Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !

L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna en forêt :
Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors "20 cm ce serait génial, la taille idéale !"

Retournant donc à la forêt il demanda au crapaud :
Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dis NON, NON et NON !!!

Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
« Est-ce ton mari ? » demande-t-il nerveusement.
« Ben non, idiot » répond-elle en se blottissant contre lui.
« Ton ami alors ? »
« Pas du tout » dit-elle en lui grignotant une oreille.
« C'est ton père, ou ton frère? » dit-il pour se faire rassurer.
« Bien sûr que non » dit-elle en riant.
« Qui diable est-ce alors ? » demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et,
lui murmure à l'oreille :
« Moi, avant mon opération


Merci Xav

comment dit-on 69 en arabe ?

tatouf métouf

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la Phaéton le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là. " Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h.

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !'implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de policeretentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça,c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
" Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous fouttez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????
Le policier : " Ben .il a le Pape comme chauffeur !

Humour de pilotes :

1. Chaque décollage est optionnel mais, par contre, chaque atterrissage est obligatoire.

2. Voler n'est absolument pas dangereux . C'est s'écraser qui l'est.

3. La seule fois où on a trop de carburant, c'est lorsque l'on est en feu.

4. L' hélice n'est, en fin de compte, qu'un grand ventilateur qui sert à rafraichir le pilote. Lorsque qu'elle s'arrête, on constate immédiatement que le pilote se met à transpirer.

5. Un bon atterrissage est un atterrissage aprés lequel tu peux marcher tout seul. Un super atterrisage est un atterrissage aprés lequel tu peux encore te servir de l'avion une autre fois.

6. Apprends et regardes les erreurs des autres car tu ne vivras pas assez longtemps pour avoir le temps de les faires toutes.

7. Aprés l'atterrissage, lorsque tu dois mettre plein gaz pour regagner le parking, c'est que tu as tout simplement oublié de sortir tes roues.

8. Il faut toujours essayer d'avoir un nombre d'atterrissages égal à celui des décollages.

9. Il est plus facile de faire un bon pilote qu'un vieux pilote.

10. Il existe trois règles extrémement simples pour réussir un atterrissage parfait. Malheureusement, personne ne les connait.

11. Tu commences ta carrière avec un sac plein de chances et un autre vide d'expérience. Le jeu consiste à remplir le second avant d'avoir vidé le premier.

12. Un bon jugement vient de l'expérience. Malheureusement, l'expérience vient quelquefois d'un mauvais jugement.

13. On trouve des vieux pilotes et des pilotes courageux. On trouve plus rarement des vieux pilotes courageux.

14. Rappelez-vous que la gravité n'est pas seulement une bonne idée. C'est aussi une règle de physique élémentaire qu'il vaut mieux ne pas ignorer.


Il y a 3 sortes de chasseurs :

1 - Les jets, la chasse pure.

2 - Les avions à hélices, la chasse impure.

3 - L' aéronavale, la chasse d'eau !

Déchiffrer les petites annonces

Les petites annonces immobilières, c'est tout un art !

Il y a les abréviations à comprendre. Mais il faut aussi pouvoir lire entre les lignes. Pour vous y aider, voici quelques exemples de traduction...

* adorable: minuscule
* A rafraîchir : travaux de gros-oeuvre à prévoir
* Beaux volumes : tout l'aménagement reste à faire
* Calme, sur cour : sombre
* coin cuisine : un réchaud dans un placard
* quartier animé : bruyant, on ne peut pas s'y garer
* travaux à prévoir : mauvais état
* A saisir ! : on a essayé plus cher, mais invendable
* Prix justifié : hors de prix
* Parking possible : impossible de se garer, prévoir budget location garage
* Idéal pour profession libérale : rez-de-chaussée sans salle de bain, ni cuisine
* Proche grands axes : sur l'autoroute
* Proche écoles : sur la cour de récréation
* Proche transports en commun : arrêt de bus ou tram devant la porte
* Style loft : studio plus cher que la moyenne
* Style loft (variante) : brut de béton, tout reste à y faire.


Sur le site de l'humoriste française Anne Roumanoff, nous avons découvert une rubrique semblable, avec des variantes. Elle nous a donné l'autorisation (merci à elle) d'en reproduire ci-dessous quelques extraits:
* A VOIR : Il y en a déjà beaucoup qui l'ont vu.
* RARE : Personne n'en a voulu.
* A RAFRAICHIR : A refaire.
* A SAISIR : En vente depuis deux ans, le proprio a beaucoup besoin d'argent, le prix a beaucoup baissé.
* ELECTRICITE EN L'ETAT : les fils électriques de 1950 sont encore sous la soie… Risque d’incendie permanent.
* CLAIR : De la lumière mais pas de soleil.
* DOUBLE-VITRAGE : Quand tu ouvres les fenêtres pour s’aérer, tu entends l'autoroute et les avions qui décollent.
* SOUS LES TOITS : L'hiver tu gèles, l'été tu étouffes.
* IDEAL PREMIER ACHAT : C'est pourri mais c'est pas cher et comme c'est votre premier achat, vous ne remarquerez peut-être pas tous les défauts.
* JARDIN D'HIVER : Trois heures de nettoyage des vitres, chaque fois qu'il pleut.
* URGENT : Grouillez-vous de répondre, on divorce, on est à découvert et on a acheté un autre appartement.
* IDEAL ARTISTE : L'architecte était en dépression, c'est tordu, biscornu mais très original.
* QUARTIER TRES CALME : Aucun bar, aucun restaurant, la seule épicerie est à une demi-heure à pied.
* JARDIN JAPONAIS : deux bambous, 4 galets et une petite fontaine.
* PETIT BALCON PLEIN SUD : Assez grand pour mettre un géranium, trop petit pour mettre une chaise.
* MAISON D’ARCHITECTE : jolie à photographier, difficile à habiter.

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et
D'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
- Chérie, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, je t'en supplie, débranche les appareils qui me relient à la vie'.

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

Quelle conne !!!!!!!

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Essayez pour voir si la vôtre aurait la même réaction ????