SECTION BLAGUE POUR RIGOLER C EST ICI !!!

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la

serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans

les

appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est

ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui fait :

- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé,

plus

tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel

robotisé

Powered par Microsoft\". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne

trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que

je

sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme

un

vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape

le

plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de

bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une

omelette.

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon

baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

à ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour

le

balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

Les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les

faire avaler à ta femme

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Le lapsus, c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te

retrouves dans la m...

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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en

médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant,

il

décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :

" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme

? "

Et la jeune femme répond :

" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

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Un jeune garçon demande à sa mère :

- Est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des

plus

beaux seins que sa dinde.

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et

demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne

veut

pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser

pour la

ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au

lavabo,

sinon le facteur l'emmenait à la poste.

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C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont

ramasser des

patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"

Germaine, étonnée par la taille des féculents répond

- " oooohhh aussi grosses?!"

- " Non aussi sales !!"

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Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du

PSG.

Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.

L'Instit : Mais pourquoi donc ?

Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.

L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père

était

un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

Et Antoine : ben, supporter du PSG !

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Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.

Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait .

Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.

L'homme répond :

- Ma toute première pipe.

- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....

- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!

- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est

passé!

Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !



Après le mariage.


Lire le texte de bas en haut

La différence entre le courage et le culot ...

Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, mon père. Au suivant!

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
- Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
- En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
- Pourquoi?
- Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

- Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'aux Etats-Unis qu'il est comme un rideau.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

- Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
- L' organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.

- Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
- Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il court de bouche en bouche.

- Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.

- Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il travaille nuit et jour.

- Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

-Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Il a l'air robuste mais il ne tient pas la route.

Honneur sicilien
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant...

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises

Un jeune Italien se rend à confesse :
>
> - Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
> - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> - Oui mon père c'est bien moi.
> - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
> l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
> - Je ne puis le dire.
> - Etait-ce Teresa Volpe?
> - Je ne dirai rien.
> - Etait-ce Nina Capelli?
> - Désolé mais je ne dirai pas son nom.
> - Rosa Di Angelo?
> - S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
> - J'admire ta discrétion mais tu as péché et tu dois racheter ta
> faute.
>
> Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et
> comporte-toi bien.
>
> A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a
> eu.
> - 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

L'aubergiste et le ronfleur
>>
>> Dans une petite ville de province, un représentant de commerce décide
>> d'arrêter pour la nuit malheureusement pour lui, il n'y avait
>> qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient louées.
>> Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
>> Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe
>> où, je suis complètement crevé!
>> L'aubergiste lui répond :
>> Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une
>> personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de
partager sa
>> chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous.
>>
>> Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce.
>>
>> À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre
ici
>> tous les matins.
>> Bref, c'est vous qui décidez.
>> Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
>> L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la
>> chambre, et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain
>> matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et
>> contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et
semble en
>> pleine forme et bien reposé.
>>
>> L'aubergiste lui demande :
>> Vous avez réussi à dormir ?
>> Oui sans problème.
>> Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
>> Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit...
>> Comment cela ?
>> Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
>> Alors je me suis approché de son lit et je lui ai donné un baiser
sur ses
>> fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'...
>> Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me
surveiller.

Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux :
Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.

Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va
pour quitter la chambre, et dis "Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas,
Promis?".
Jack : "Promis" Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un
doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
"Tu promets tu ne te branles pas???"
Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..." Édouard, redescend et
fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du
pied...
Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette,
everywhere.
Édouard très colère : "Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."