SECTION BLAGUE POUR RIGOLER C EST ICI !!!

Avis aux sportifs...en général...!!! Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...»

L´autre jour j'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.

Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir.

L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit non, j'étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté...

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.
" Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique la femme.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une rande distance que l'âne de mon mari a trébuché. Mon mari, sur un ton tranquille a dit : "Première fois". Il a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, mon mari , sur un ton tranquille, dit :"Seconde fois". Il a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois. Tranquillement, mon mari a sorti un pistolet de son sac et a abattu l'âne.
C'est alors que je me suis fâchée et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont il avait traité cette pauvre bête, quand soudain, il m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
"Première fois".

Depuis ce jour, nous vivons heureux..."

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon
ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.


Le barbecue :


C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un
homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de
cuisine, la chaîne d'év ènements suivante est actionnée :
L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles
nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte un torchon propre et le plateau à l'homme
qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari
que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à sa femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.


MORALE: LES HOMMES SONT TRES BLONDS QUAND ILS LE VEULENT
( CE QUI ARRIVE TRES SOUVENT)

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou
qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave",
le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Ecoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit : "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
La nénette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

Le chocolat...

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En
passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle
son oreille à la porte et entend sa mère qui dit "Ho..c'est

bon..c'est bon...! " Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il

demande à son père
- Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la
nuit, maman disait que c'était bon ?
Le père très embarrassé,
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la
peau en dessous du lit.

Etait-ce mentir ?

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle se retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement un bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter, le douanier lui demande :
- Mon père, avez vous quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond :
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
-Allez, passez mon père,...au suivant !

C'est un nain qui rentre dans un bar, car il a très soif. Il s'approche du comptoir et comme c'est un nain, le comptoir est trop haut pour lui.
Pour se faire voir et commander sa boisson, il saute tout en demandant:
- j'veux un fanta, j'veux un fanta, j'veux un fanta....

Personne ne répond, alors le nain continue. il saute et demande encore:
- j'veux un fanta, j'veux un fanta, j'veux un fanta...

Personne ne répond. Agacé, le nain décide de faire le tour pour demander au serveur pourquoi il n'est pas servi, et pourquoi on ne lui répond pas!

Il fait donc le tour, et il voit de l'autre côté du comptoir un nain qui saute en demandant:
- orange ou citron? orange ou citron? orange ou citron?





Une equipe de foot de nains se prépare à monter dans un bus pour se rendre à un match de qualification.

Après une heure de route certains d'entre eux demandent au chauffeur de s'arreter à cause d'une envie pressante.

Ils arrivent dans un petit village et s'arretent devant un bistrot.

Tous les nains descendent et foncent droit aux toilettes puis 5 minutes plus tard ils repartent en courant en direction du bus.

Et la il y a un pilier de comptoir bien aviné qui dit au patron :

" Jojo !! regarde ca !! Y'a ton baby-foot qui se fait la malle !!!"

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les Clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'exportation.

Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre

Son idée révolutionnaire :

- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.

- Voilà ce qu'il faut :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".


Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités... la France profonde, les provinciaux, etc, etc...

En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelques temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis.

La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit:
- Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée.
- Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre.
ET le logo DUFORT,
Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"






- Quel est le comble de la confiance en soi ?
Péter quand on a la chiasse

Quel est le comble du gynécologue ?
- C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.

Quel est le comble du cordonnier ?
C'est d'avoir un coup de pompe.

Qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte?
Un pet de lapin

quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Quelle est la différence entre un miroir et la connerie ?
Ils reflètent tous les deux l'image de l'être humain.

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ca sent drôle !

Qu'est ce qu'une femme de 70 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans?
- Le nombril.

Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois ?
Ding Dong

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait ch***.

- Quel est le comble de la confiance en soi ?
Péter quand on a la chiasse

Quel est le comble du gynécologue ?
- C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.

Quel est le comble du cordonnier ?
C'est d'avoir un coup de pompe.

Qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte?
Un pet de lapin

quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Quelle est la différence entre un miroir et la connerie ?
Ils reflètent tous les deux l'image de l'être humain.

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ca sent drôle !

Qu'est ce qu'une femme de 70 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans?
- Le nombril.

Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois ?
Ding Dong

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Pourquoi une blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?
- Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"

Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.

Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.

C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.




VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!!

Yop Steph, content de te voir parmi nous
par contre, à ton âge, t'as déjà la maladie d'alzheimer ? lol les blagues en double

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors ? 3.500 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider.
Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre.
Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

À votre avis ?

Ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?

1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver par ce qu'il fait froid, on est malade par ce qu'on reste trop à l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&M sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40 000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute.

Alors ???

TOUT EST VRAI.

le pire c'est la 11 !!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface...

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit : -"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !"...

"La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne... Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental."... "La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre."

Et Thierry répond au Directeur :
"Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche"...

LA NEIGE ET
LA BLONDE...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde)un matin et ils entendent :

" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:

"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:

"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr........................... "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Un type qui souffre de priapisme rentre ds une pharmacie et gémit:
"mme la pharmacienne, c'est terrible ce qui m'arrive, je bande tout le temps ! j'ai essayé plein de traitements mais ça ne s'arrete jamais, rien ne marche, pouvez vous faire quelque chose pour moi ?"
......ben.....3000euros/mois, logé, nourri, blanchi....

CHEZ LES HOMMES IL Y A VRAIMENT DE LA SOLIDARITE

"Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies .
Aucune ne confirme.

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis .
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!! "

HEIN LES FILLES NOUS ON SE BOUFFE LE NEZ

LA PERFECTION

C'est l'histoire d'une fille parfaite .Elle a vraiment tout pour elle : la beauté, l'intelligence, l'humour.En grandissant, en plus, elle devient un super cordon-bleu, une déesse du sexe, et, ce qui ne gâche rien, elle devient très riche.
Elle a beaucoup de mal à trouver l'homme parfait qui lui corresponde, mais elle finit par le rencontrer.Bien sûr, ils s'aiment, et décident donc de se marier.
Leur mariage est parfait, les cadeaux, les invités, la musique, le buffet, enfin, tout!...
Pour leur voyage de noce, ils ont décidés de partir faire le tour du monde à bord de la plus parfaite des automobiles, et les voila sur la route...
Tout à coup, au détour d'un chemin, que voient-ils ? ... Un homme tout vêtu de rouge qui fait du stop. A côté de lui, un traîneau avec des rennes qui ont l'air épuisés...
Bien sûr, le couple parfait s'arrête.
"- je suis le Père Nöel, mes rennes sont en panne... pouvez-vous m'aider à faire ma tournée?"
"- aucun problème, montez donc"
Les voila partis tous les 3 faire la tournée de Noël ...
Pas de chance, dès le premier virage, les freins lâchent, et la voiture se jette contre un arbre...
Quand les secours arrivent, ils ne peuvent plus rien faire.
On trouva seulement 2 corps sans vie dans la voiture.
Pourquoi?


vous devriez savoir que l'homme parfait, ça n'existe pas!!!

PARTIE DE GOLF

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond:

"Eh bien! Je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ième."

Plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

"Je suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième."

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative:

"Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement."

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier:

"Je crois comprendre que vous êtes représentante, je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?"

"Si je vous le dis, promettes-moi de ne pas rire."

"D'accord", répond l'homme.

"Eh bien!", poursuit-elle un peu gênée," je travaille pour Tampax."

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

"Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque."

"Non, non", répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, "je ne ris pas de votre profession. C'est que je vends du papier hygiénique...

Encore un trou derrière vous!

Un médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière.

Elle lui annonce un bon (mauvais) matin qu'elle est enceinte.


Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute,

Il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long
voyage en Italie.« Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né
?», lui demande-t-elle.

 «C'est simple», lui répond-il.



«Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci ».

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit

qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne
comprend rien.



« Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai », lui dit-il.



En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol
victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et en le
préparant à son transport

à l'hôpital demandent à son épouse comment l'accident cardiaque est arrivé.



L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte postale

qu'il s'est effondré et leur lit le texte de la carte :


«Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti : deux avec des boulettes et
deux sans boulettes».

ève : PTDRRRRRRRRRR

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ? Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ? Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir.

Si l'on considère que à :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T=5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?
Continuons donc :
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...
LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 %
SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira : " Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ", vous saurez ... :-)

CARESSE FURTIVE
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se " balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
Et alors, c'est tout
C'est tout quoi ?
Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages

COUP DE HACHE

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :C'est le coup de hache du bon Dieu.
Oh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

CULPABILITE
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
Guy, tu es vétérinaire...

GENIALE
Ces sont deux types sous la douche après un match de rugby ... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée. Et alors ?
Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux. Et alors ?
Alors j'ai répondu : me fais pas chier, OK ?